Uneori cerul iti permite sa il atingi. Asta e atunci cand tu crezi ca s.a terminat totul..

M.ai cunoscut intr.un moment ciudat din viata mea.
Cu toate bunele si relele, toate zilele cu soare si cele cu nori, ani dupa ani am ajuns cea pe care o vezi. Mi.ar fi placut sa am o poveste interesanta in spate, sa fi avut o copilarie plina de chestii amuzante si incitante, un caine pe nume Bubu si un peste, Paul, o camera mare si cu vedere la mare..
Viata asta nu a iesit intocmai cum vroiam eu sa fie.
De exemplu, nu am un caine. Am un porcusor de guinea pe care il cheama Jon, in schimb. E obsedat de mancare si tipa. Ma rog, scoate zgomote d.alea de care scot in general cobaii.
Totusi, majoritatea alegerilor pe care le.am facut au fost 'la impuls' si sunt mandra sa afirm faptul ca nu regret niciuna. Nimic. Da, poate ca lucrurile nu au decurs mai apoi exact conform planuli initial, dar ma descurc.
cel mai dragut e seara, cand ma culc si ma gandesc ca cineva acolo, la cateva zeci de minute de mers de mine tine la mine si imi e alaturi intotdeauna. Si dimineata, cand ma trezesc realizand ca am scoala si pot sa ma gandesc fara niciun fel de ezitare ca am prieteni si, oricat de greu ar putea sa fie, am un sprijin si problemele sunt pe jumatate rezolvate.
Imi mai plac schimburile de weekend, zilele acelea in care mergem in vizita de la unu la altu si ardem gazu de pomana ba pe aici, ba pe acolo, ba pe unde se mai nimereste. schimburile de weekend au constituit unele din cele mai frumoase si pline zile pe care am avut ocazia sa le traiesc.
Mi.ar placea sa inteleaga si el lucrurile astea.
Cum ar fi faptul ca perfect nu o sa fie niciodata, dar ca am putea macar sa incercam sa ajungem pe undeva pe aproape.
Si am putea sa incercam sa mai vorbim una-alta. Ca suntem oameni. Si oricat de poetic si frumos ar putea sa sune, nu putem sa vorbim din priviri.
E trist ca fiecare credem lucruri diferite de adevar.
Si mai e trist si ca asteptam lucruri diferite unul de la altul, lucruri despre care nu putem sa intelegem niciodata ce rost ar putea avea.
Lucruri..

O sa iasa bine.

Dupa o saptamana foarte complexa, dupa un weekend intreg petrecut intru totul cu el, dupa cateva zile in care nu am vorbit absolut nimic, nu ne.am vazut absolut nimic, am stat amandoi cu telefoanele inchise din motive nedeterminate, urma sa fie o petrecere gen 'a fost odata de 8 martie' la care eu urma sa beau prea mult, sa fumez prea mult si sa plang prea mult de la prea multe toxine care.mi invadau psihicul deja bolnav si nevoias.

si dupa asta urmau 2 zile de mahmureala continua, stat in pat la televizor, plans din nou, calmante.

dar nu am fost la petrecerea aia. nu am baut. in noaptea aia am stat acasa, pe pervazu de la geam si m.a sunat el. si ne.am intalnit in dimineata urmatoare. am crezut intotdeauna ca face totu in asa fel incat sa ma simt eu vinovata, sa para mereu ca e numai vina mea, ca numai eu gresesc, dar, pana acum.. numai eu am gresit.

asta e adevarul.

am crezut ca o sa mearga de la sine. am crezut ca nu e nevoie de nimic altceva decat atasament din partea amandurora, dar e nevoie de mult mai mult de atat. de renuntare la lucruri la care tii. de dedicare. de timp. MULT, mult timp.

'azi, pentru noi doi am sa mai inchin, pentru anu-stiu-cata-oara un pahar cu gin..'

multumesc pentru aceasta ultima sansa. multumesc ca m.am trezit din nou langa tine. multumesc ca ma tii de mana cand dorm, ca ma lasi sa ma joc in parul tau, ca imi zambesti compatimitor si amuzat pana in adancu sufletului cand zic o porcarie mai mare ca mine. multumesc ca ai mai suportat INCA O DATA sa auzi toate bazaconiile pe care ti le reprosam, toate lucrurile alea care 'nu ma lasau sa dorm noaptea'. imi pare rau ca ti.am ascuns atatea. imi era frica. frica sa nu ajungi sa ma controlezi psihic. sa se intample iar ca data trecuta. imi pare rau ca in tot acest timp te.am catalogat gresit. si sper ca de data sata macar sa am dreptate.

sper sa nu mi se dea intr.o dimineata cu un topor in cap si sa realizez ca defapt am fost eu cretina pana la limita absurdului si ca defapt erai asa cum te credeam la inceput.

ca fara asteptari nu exista regrete.

mi.a spus cineva la un moment dat.

habar n.aveam ce inseamna, dar suna bine. habar n.aveam.

te iubesc. pentru prima data, vreau sa stii ca te iubesc teribil, si orice rahat as face si s.ar termina povestea, vreau sa stii ca in acest moment chiar te iubesc si chiar simt ca in fiecare minut imi e dor de tine.

Povestea

E ca atunci cand te trezesti intr.o dimineata dupa o noapte in care ai visat prea mult. ca gustul buzelor tale dupa ce fumezi o tigare. un lucky strike din ala jegos si care miroase grav a ceva care ar trebui sa te impuste in cap.



cred ca te iubesc, cumva, nu stiu sigur in ce fel inca, dar cred ca asa se numeste cauza starii aceleia cand nu esti in stanga mea si cand imi doresc numai s astiu ca daca intorc putin capul, am sa vad un val de fum de tigara sau o mana care ciufuleste o claie de par care nu sta nicicum.



moama, ce filozofic suna. da, nu asta era intentia initiala, da' ma rog. trecem peste.

vroiam sa spun, defapt, ca atunci cand suna telefonul si aud ca esti tu (telefonul meu cel foarte-dotat chiar pronunta numele apelantului :> ) parca mi se face un gol in stomac si imi vine sa :) degeaba, asa.

i'm losing my sight, losing my mind.

si uite asa am ajuns ca, dupa ce i.am jurat caprei cu mana pe corazon ca nu o sa fie niciun mascul in casa ei de izua mea, in acea noapte in care ea se cara ca sa ma lase sa ma destrabalez aici, sa vina a. si inca un prieten de.al lui pe care o sa ii expediez dimineata de a doua zi la prima ora inapoi in metrou ca sa nu ii gaseasca.

i'm just going to shoot myself.

dar hei, nu acum. mai am 0 ora jumate si am 16 ani :>

sambata dimineata.

ca atunci cand boxele nu suporta bassul 'i'm your favorite drug' la nivelul la care o doresti, ca atunci cand vecinul canta in baie cand tu vrei sa dormi dupa cea mai jegoasa zi din viata ta.
salut, sunt chiar eu. ma scuzi, am baut ieri in sakura de am zis ca nu mai ajung acasa si cred ca starea in care ma aflu acum se numeste mahmureala. cred. subliniez.

ochii ii am rosii ca am plans. ca am racit, ma simt rau, ma doare capu fenomenal de tare si toata lumea ma trateaza de parca as fi ultima carpa de sters pe jos. pe scurt, nu e nici pe departe cea mai buna zi a mea, dimpotriva. ti.as fi foarte recunoscatoare daca am lasa.o balta pur si simplu si hai la izvor in parc sa stam pe iarba intinsi si sa dormim sau sa povestim sau orice vrei tu.

asta o sa fie monologul de maine de la ora 9 dimineata din fata casei lui. multumesc, multumesc.

Cut my heart just to see that i'm alive.

imi pare rau. ti.as cere sa te pui in locul meu, dar nu ai cum. daca ai putea mi.ai da dreptate. macar de data asta. sau nu, sa nu exageram. nu mi.ai da dreptate. dar ai intelege. probabil. nu cred ca tu a trebuit sa treci prin asa ceva. normal. sunt lucruri care numai mie mi se pot intampla. vezi cazul de fata. stiu ca ma urasti pentru asta. imi pare rau.

ne cunoastem de.. nici o luna? da, mai putin de o luna.

nu vreau sa fii inca un 'el', inca un nume pe o lista. nu vreau sa.mi amintesc de tine peste ani in felul in care imi amintesc acum de ultimul 'el'. care ma uraste si pe care il urasc. dar care inca incearca sa ma ajute sa imi rezolv problemele. si asta ma face s ail urasc mai putin.

hai marti pe blocul ala sa vorbim. sa vorbim despre toate.

ca am pierdut destul timp.

nu ma cunosti destul incat sa poti spune ceva despre mine. imi place ca stii asta. nu ca Piu, care m.a facut depravata din prima doar pentru simplul fapt ca am vorbit intr.un hal de fata cu el la telefon.

Multumesc

iti multumesc tie ca ma scoti incet incet din rahatul asta in care traiesc.
iti multumesc ca esti tu si ca nu ma vrei altfel decat sunt.
ma simt bine.
si te simt si pe tine.

imi venea sa plang. si acum ma umfla un plans de nedescris. e o prostie. nici nu stiu de ce. imi vine pur si simplu sa.mi bag picioarele, m.am saturat, mi s.a urat de toata jegurile astea de zi cu zi, NU vreau sa merg sambata la scoala, NU vreau sa fac meditatii poimaine, NU vreau sa mai ies din camera asta 3 zile si NU vreau sa iau calmante diseara.

a sunat telefonul, m.am ridicat de pe jos si l.am luat in acmera la mine. nu m.am uitat la nume, doar am raspuns. am auzit vocea ta si atunci, tocmai atunci am inceput sa plang. tu. erai chiar tu. tu, cu parul tau cret care zboara in toate partile. tu, tu ma sunai.

imi povesteai ca atunci cand ai iesit pe poarta a inceput ploaia si te.a udat pana la piele. imi povesteai ca trebuia sa mergi nu-stiu-unde si ca erai imbracat si tu la costum si cravata. si te.a plouat. rau.

cat povesteai tu, eu indepartasem telefonul cu partea cu microfonul de gura si imi rodeam buzele si plangeam.

multumesc ca ai sunat tu.

multumesc pentru ca faci din maine o zi mai insorita.

multumesc ca nu ma vrei altfel decat sunt.
multumesc.

You'll be just another regret.

Au trecut cateva ore. Acum pot vorbi de tot ce s.a intamplat.
Azi.noapte n.am putut sa dorm deloc, in sensul ca in jurul orei 2 eram cu ochii in tavan.

M.am gandit la toate.. am avut destul timp. 'cat?' .. in jur de 2 luni.

Ok. Mi.a incalzit mainile reci toata seara, am ras de toata lumea, am ras de noi, am ras. punct.
Oita mica.