Cut my heart just to see that i'm alive.

imi pare rau. ti.as cere sa te pui in locul meu, dar nu ai cum. daca ai putea mi.ai da dreptate. macar de data asta. sau nu, sa nu exageram. nu mi.ai da dreptate. dar ai intelege. probabil. nu cred ca tu a trebuit sa treci prin asa ceva. normal. sunt lucruri care numai mie mi se pot intampla. vezi cazul de fata. stiu ca ma urasti pentru asta. imi pare rau.

ne cunoastem de.. nici o luna? da, mai putin de o luna.

nu vreau sa fii inca un 'el', inca un nume pe o lista. nu vreau sa.mi amintesc de tine peste ani in felul in care imi amintesc acum de ultimul 'el'. care ma uraste si pe care il urasc. dar care inca incearca sa ma ajute sa imi rezolv problemele. si asta ma face s ail urasc mai putin.

hai marti pe blocul ala sa vorbim. sa vorbim despre toate.

ca am pierdut destul timp.

nu ma cunosti destul incat sa poti spune ceva despre mine. imi place ca stii asta. nu ca Piu, care m.a facut depravata din prima doar pentru simplul fapt ca am vorbit intr.un hal de fata cu el la telefon.

Multumesc

iti multumesc tie ca ma scoti incet incet din rahatul asta in care traiesc.
iti multumesc ca esti tu si ca nu ma vrei altfel decat sunt.
ma simt bine.
si te simt si pe tine.

imi venea sa plang. si acum ma umfla un plans de nedescris. e o prostie. nici nu stiu de ce. imi vine pur si simplu sa.mi bag picioarele, m.am saturat, mi s.a urat de toata jegurile astea de zi cu zi, NU vreau sa merg sambata la scoala, NU vreau sa fac meditatii poimaine, NU vreau sa mai ies din camera asta 3 zile si NU vreau sa iau calmante diseara.

a sunat telefonul, m.am ridicat de pe jos si l.am luat in acmera la mine. nu m.am uitat la nume, doar am raspuns. am auzit vocea ta si atunci, tocmai atunci am inceput sa plang. tu. erai chiar tu. tu, cu parul tau cret care zboara in toate partile. tu, tu ma sunai.

imi povesteai ca atunci cand ai iesit pe poarta a inceput ploaia si te.a udat pana la piele. imi povesteai ca trebuia sa mergi nu-stiu-unde si ca erai imbracat si tu la costum si cravata. si te.a plouat. rau.

cat povesteai tu, eu indepartasem telefonul cu partea cu microfonul de gura si imi rodeam buzele si plangeam.

multumesc ca ai sunat tu.

multumesc pentru ca faci din maine o zi mai insorita.

multumesc ca nu ma vrei altfel decat sunt.
multumesc.

You'll be just another regret.

Au trecut cateva ore. Acum pot vorbi de tot ce s.a intamplat.
Azi.noapte n.am putut sa dorm deloc, in sensul ca in jurul orei 2 eram cu ochii in tavan.

M.am gandit la toate.. am avut destul timp. 'cat?' .. in jur de 2 luni.

Ok. Mi.a incalzit mainile reci toata seara, am ras de toata lumea, am ras de noi, am ras. punct.
Oita mica.

Next thing you know..

mai sunt cateva minute pana sa ies pe aceasta usa pentru prima oara fara sa ma mai afecteze lucrurile scrise de tine pe ea.
desi ploua, desi e frig, o sa ma duc, asa cum m.am dus si cand m.am intalnit cu tine prima oara.
i have given up on you.
cand ne vom revedea in cateva zile, am sa zambesc, fiindca au trecut demult acele timpuri in care te vedeam atat de des, aproape in fiecare zi, aproape de fiecare data cand vroiam. puteam sa te sun uneori, puteam sa te gasesc oricand. nu mai conteaza acum.

nu mai conteaza acum daca trec prin fata locului nostru special din oras, nu mai conteaza acum daca masa noastra din lavazza e ocupata, nu mai conteaza cand revad cateva poze cu noi care mi.au mai ramas nearuncate si nearse. nu mai conteaza nimic.

nu ai putut niciodata sa imi impui nimic. nu ai putut sa ma controlezi. asta a fost pana la urma? ca eu ieseam, chiar daca tu erai bolnav sau nu te simteai bine? ca eu ma distram si beam chiar si cand tu erai plecat?
hai sa.ti zic ceva.

chiar daca nu mi.am rupt niciodata niciun picior si nicio mana, chiar daca am numai astia 15 ani si chiar daca nu am o coada in pantaloni, sa stii ca am facut mult mai multe ca tine in toata viata asta. am vazut mult mai multe si am simtit mult mai multe. sunt genul de om cu 1000 de fere si 1000 de personalitati care nu se anuleaza, ci comploteaza impreuna pentru a ataca orice nu se supune legilor firii mele.

una din personalitatile acestea l.a lasat pe EL pentru a nu.i face mai mult rau decat isi facea singur.
una din personalitatile acestea te.a plans nopti la rand, fara sa poata sa adoarma.
una din personalitatile acestea se trezeste in fiecare dimineata cu dorinta de a muri.
una din personalitatile acestea te vrea afara din ea.
una din personalitatile acestea isi creaza propriul viitor si propriile amintiri. schizofrenica, la fel ca cea care scrie acum, vrea sa fie cu ea insasi si sa se reinventeze.

m.am reinventat.

o jumatate de ora.

macar pe el nu trebuie sa il mint. da, beau o gramada, sunt o alcoolica. da, fumez de rup tot ce prind la mana, ador sa stiu ca pot sa transform frunzele faramitate in cel mai negru fum pe care l.a vazut natura vreodata.

de prima data cand l.am vazut, de prima data cand am vorbit cu el l.am simtit ca pe mine. mult mai vorbaret, mult mai tupeist (da, chiar e posibil) si putin mai cret.. dar nici asta nu mai conteaza.
ma stie. stie ca nu mananc, stie ca imi place ploaia si se bucura ca nu trebuie sa mai care umbrele dupa el. desi nu stie unde stau, bag mana in foc ca daca ar vrea, m.ar gasi in cateva ore, desi orasul asta e kilometric.

tu ma urasti. eu te urasc.
el nu ma uraste.
/:)

4,33

imi pare rau ca am zbierat. imi pare rau ca am plans, ca m.am plans. imi pare rau ca uneori nu inteleg. imi pare rau pentru ce am spus la nervi, imi pare rau pentru toate rahaturile pe care le.am facut fara ca tu sa stii, imi pare rau pentru toate acele zile in care am spus 'nu am chef azi'.
imi pare rau ca am irosit atata timp, imi pare rau ca nu m.am straduit deloc, fiindca stiu ca daca as fi facut.o, as fi rezolvat multe. imi pare rau ca am anulat personalitatile amandurora cu egoismul meu inconfundabil, nepasarea si nerusinarea mea. imi pare rau ca nu am stiut sa ridic soarele din noapte atunci cand ar fi trebuit. imi pare rau ca nu m.ai simtit acolo cand ai avut nevoie, desi eu eram chiar langa tine.
imi pare rau.
stii ca am incercat. stii ca am renuntat la lucruri importante pentru tine.
nu stii ca prima data cand m.am intalnit cu tine.. hai sa zicem ca in ziua aia trecusem prin niste chinuri teribile cu numai cateva ore inainte sa ne vedem noi. dar stii ce? nu am stat acasa in pat sa beau ceai si sa iau pastile. am iesit. am venit acolo. aveam nevoie sa te vad. nici la scoala nu am fost. dar am venit acolo. de ce? o sa te intrebi. 'oricum ai scazut in fata mea de nu.mi mai ajungi nici pana la glezna'. asa e. sunt lucruri pe care nu pot sa ler mai indrept, dar vroiam sa.ti demonstrez ca si pe mine m.a durut uneori.
imi pare rau.
sunt aceste trei cuvinte asa de simple care ar purta in compozitia lor atata afectiune si atata speranta. dar nu o fac. nu aduc decat tristete acum, fiind spuse prea tarziu, probabil.
suna cam asa :
"salut. dupa toate astea, am acum tupeul sa.ti cer sa ma ierti pentru toate dobitoceniile prin care te.am facut sa treci."
imi pare rau daca tu crezi ca nu mi.a pasat. si imi pare rau daca ti.ai inchipuit chiar si pentru un singur moment ca esti singur pe lume, ca nimeni nu iti e alaturi atunci cand te uitat la mine.
ce am ajuns? ma uit din nou pe fereastra sperand sa vad blocul acela care se inalta in fata ferestrei tale. dar nu vad decat sinele de tren. nu sunt decat trenuri. e si normal. ce drog din lume m.ar putea face sa mai vad fie si pentru numai o singura data pron fereastra ta inalta din bucatarie, cu canuta de cafea in maini, cafea facuta de tine, iar tu sa stai in stanga mea, tinandu.ma cu o mana de umarul opus? .. tu. tu esti sungurul drog care imi face bine.
si sa stii ca uneori ma trezesc noaptea, uneori visez urat. si stiu ca nu iti pasa, lol, nici nu o sa citesti vreodata asta, dar sa stii ca ma culc la loc gandindu.ma la tine. asa, ca inainte. ca la inceput. si ma gandesc ca inca ai grija de mine. si nu.mi mai e teama.

de ce imi pare rau? de ce sa imi para rau? credeam ca o sa ma simt mai bine daca imi impun sa cred ca eu sunt de vina pentru toate mizeriile astea, dar nu e asa. ai zis candva ceva de genul 'm.as simti mai bine dac aas sti ca esti bine si ti'. nu prea sunt bine. nu.i asa? da, am cam luat.o stramb. lasa.

lasa, maine e faimoasa duminica. el nu stie de tine. nu o sa afle ca existi. nu mai ai prea mare importanta.
deocamdata sunt eu.
hei.. m.ai invatat bine. prima data cand am vorbit cu el, parca te.am vazut pe tine langa mine, care sa te uiti la mine ca la ultimul rahat. dar nu m.am uitat la tine.
pe cat de mult mi.as dori sa te vad uneori, nu m.am uitat la tine.
imi face rau, imi faci rau. pleaca. nu te mai vreau in visul meu..

Just 'cause it's friday

Mi.e rau. Rau in sensul fizic.

Dar lasa. Lasa, vine duminica. Duminica in care o sa ma las acasa. O sa ma reinventez. Iar si iar. Pana ajung la mine in firea ideala.
Nu stiu care e aia si nici nu 'abia astept' sa descopar, dar stiu ca o sa fie acolo ca sa ma ajute. Sau macar sa incerce.
Nu il cunosc. Dar mi.a impus fericirea din prima clipa.

Hai sa fim fericiti.